A pesar de las diferencias culturales que os separan, es posible que sigas sintiendo el deseo de conectar con familiares a los que una vez te sentiste cercano.
Puede que haya un tío que te llevaba a caballito o un primo segundo con el que solías hacer tartas de barro. Puede que haya un nuevo miembro de la familia al que adore, aunque se haya peleado con sus padres en la reunión familiar del año pasado.
Aunque siempre habrá sistemas de creencias, opiniones y políticas que dividan, puede que los puntos en común no sean tan difíciles de alcanzar como crees.
Con la ayuda de unas sencillas prácticas, puede que conectes de una forma más profunda de lo que nunca creíste posible. Aprenda cómo a continuación.
Koshin Paley Ellison es psicoterapeuta junguiana, cofundadora y profesora guía del Centro Zen de Nueva York para el Cuidado Contemplativo y autora de “Untangled: Walking the Eightfold Path to Clarity, Courage, and Compassion”.
Sugiere considerar el tiempo que pasas con tu familia como una práctica, del mismo modo que practicarías la meditación, un arte marcial o el yoga.
Puedes decirte a ti mismo: “Voy a practicar estar con mi familia de una manera diferente”, sugiere Paley Ellison.
¿Su método? Una práctica en cuatro partes para mantener la calma en momentos acalorados o desencadenantes.
Consiste en
conexión a tierra
suavidad
rectitud
apertura
Enraizamiento
Empieza por poner los pies en el suelo, una técnica que a veces se utiliza para tratar la ansiedad o el trastorno de estrés postraumático (TEPT).
Para empezar, siente los pies en el suelo o el asiento en la silla.
“Para muchos de nosotros, el mero hecho de sentarnos a la mesa es superactivador, ¿verdad? Cuando empieces a sentir que te dejas llevar o que reaccionas, o incluso antes de eso, siente literalmente los huesos de tu asiento en la silla”, dice Paley Ellison.
Esta práctica engañosamente sencilla puede proporcionar una fracción de segundo de reflexión y reorientación. Puede ser suficiente para elegir un resultado diferente a tu respuesta instintiva.
Suavidad
El siguiente paso, según Paley Ellison, es encontrar un poco de suavidad.
Puede que notes que te tensas ante un chiste subido de tono o una crítica a tu guiso de tofu. Basta con poner una mano sobre el vientre y notar si se puede respirar en él, liberando cualquier tensión física o tirantez.
Si es necesario, puedes salir un momento y practicar un ejercicio de respiración.
Posición erguida
A continuación, centra tu atención en mantener la columna vertebral erguida. Esta parte de la práctica sirve como ancla física y simbólica.
“Permítete decir: ‘Vale, sé que puedo descarrilarme ahora mismo. En mi mente, en mis palabras, en mis acciones, puedo explotar o apagarme'”, sugiere Paley Ellison.
Mientras te tomas ese momento para tomar conciencia de la rectitud de la columna, replantea la situación.
“¿Puedo manifestar realmente mis valores en este momento? ¿Cómo puedo ser cariñoso conmigo mismo y con los demás ahora mismo?”. pregunta Paley Ellison.
Apertura
El último paso es abrirse.
“Abre un poco los hombros, porque tendemos a encorvarnos”, dice Paley Ellison.
Al igual que la rectitud, esta postura también es simbólica.
“Es como: ‘Puedo sostener esto de una forma más amplia. Lo tengo'”, añade Paley Ellison.
Si te ha pasado que vuelves a casa por vacaciones y de repente te sientes como si fueras un niño otra vez, no estás solo.
“Muy a menudo nos sentimos desencadenados como si ya no tuviéramos nuestra edad”, dice Paley Ellison. “Vuelves a casa y te sientes como si tuvieras ocho años otra vez o cuatro años otra vez, y estás teniendo el mismo tipo de dinámica con los padres o abuelos, tías, tíos, hermanos, etc.”.
Cuando esto ocurre, no tienes que ser duro contigo mismo ni alejar los sentimientos de tu infancia.
“En realidad se trata de aprender a frenar y decir: vale, ahora no tengo cinco años. Tengo el niño de cinco años dentro de mí”, dice Paley Ellison. “Ahora, ¿cómo vuelvo a cuáles son mis valores?”.
Este proceso requiere mucha práctica y paciencia, así que ve despacio y recuerda ser amable contigo mismo cuando las cosas se pongan difíciles.
Aunque pueda parecer una paradoja, tanto vaciarte como honrarte consisten en dejar espacio para todo lo que está presente. Esto puede incluir tu historia, identidad y traumas pasados, así como los de tu ser querido.
Paley Ellison ilustra la idea del vacío con una parábola zen.
La taza de té rebosante
Una persona muy académica fue a visitar a un maestro de té Zen. Le dijo: “Quiero saberlo todo sobre el vacío y el Zen”.
El maestro de té se limitó a asentir.
Mientras el académico hacía una pregunta tras otra, el maestro de té siguió vertiendo el té hasta que desbordó la taza y se derramó por el suelo.
El académico dijo: “¡Alto! ¿Qué estás haciendo?
El maestro del té respondió: “Te estoy enseñando tu mente”.
Esta parábola ilustra la idea de que cuando vienes con la mente ya llena, no hay espacio para una nueva perspectiva.
Vaciarse significa estar abierto y dispuesto a recibir a la otra persona: sus sentimientos, experiencias e incluso sus opiniones desagradables. Es crear espacio para la conexión.
Sin embargo, eso no significa que tengas que estar de acuerdo con todo -o nada- lo que digan. Simplemente significa que dejas espacio para algo más que tus ideas preconcebidas o tus experiencias pasadas.
Paley Ellison sugiere preguntarse: “¿Qué otra cosa es verdad?”.
Para seguir con la metáfora del té, piensa en ello como si trajeras una taza con sólo un poco de té. Ese poquito de té representa tu experiencia, tus perspectivas y tu identidad.
Al dejar espacio en la taza, dejas espacio también para tu ser querido.
Al mismo tiempo, honras tu propio dolor como parte de lo que te hace humano.
“Tenemos que empezar por nuestro sufrimiento”, dice Paley Ellison. “¿Cómo desenredamos nuestro dolor específico para poder conectar con el mundo entero? No se trata de ignorar nuestro dolor. Es honrar nuestro dolor y nuestra especificidad… para que podamos conectar más con el mundo en general”.
Al vaciarte de objetivos o juicios sobre la otra persona, puedes empezar a sentir curiosidad por su forma de ver el mundo.
Puedes pensar en lo poco que sabes sobre cómo experimenta la vida, sobre su pasado y sobre su día a día.
Cultivar esta curiosidad te ayudará a mantenerte comprometido y abierto, incluso cuando surjan temas difíciles.
“Pregúntate cosas sobre ellos”, dice Paley Ellison. “¿Qué es lo que les gusta? ¿O cómo creen que es? Suelo preguntarme cómo es para ellos cuando se acuestan en la cama por la noche y cierran los ojos. ¿Cómo es cuando se despiertan por la mañana y abren los ojos?”.
Un amigo de Paley Ellison sugiere preguntarse si a su ser querido le gustan las zanahorias.
Esta apertura, curiosidad e incluso un poco de tontería pueden ampliar tu orientación y dar cabida a formas de conectar que nunca antes habías considerado. También puede rebajar la tensión.
Para ir un paso más allá, imaginar a tu ser querido como un niño puede ser una forma poderosa de abrirte a su experiencia vivida.
Puede preguntarse cómo pudo haber sido su infancia, cómo le trataron sus padres, hermanos o compañeros, y qué penurias tuvo que soportar.
¿Creció su ser querido en la pobreza y desarrolló resentimiento hacia lo que considera un gasto “frívolo”? ¿Creció en una casa llena de niños, por lo que no puede entender la decisión de su propio hijo de no tener ninguno? ¿Tenían padres emocionalmente inaccesibles, y por eso no saben cómo responder cuando surgen temas delicados?